11:10

*CRAZY*

ТАК проспать на работу наверно могу только я. Каюсь, легла я не так уж и рано, но никогда не случалось такого, чтобы меня настолько сморил сон, что я не слышала будильника, который орал 9 раз. В итоге в 10 утра (при том, что вставать мне нужно в 8 утра) меня разбудил телефонный звонок с работы. Меня спросили - когда же я появлюсь. Заспанными глазами я в шоке посмотрела на часы, висящие над кроватью - десять минут одиннадцатого утра. Сейчас даже не помню, как я собиралась - на автопилоте и за рекордно короткое время. Даже чаю не успела попить =_= Странно, что шеф не вызвонил меня раньше и не поругался, но это меня еще наверно ждет впереди %_%. Вот это я заснула, как говорится и пушками не поднять.

P.s. Т____Т в нашей деревне Гадюкино пошли дожди и почти весь новогодний снег растаял. Настроение резко сползло по шкале вниз. А еще обещают после всего этого безобразия морозы. Вот покатаемся! >.<

Почему мы порой так боимся и не хотим отпускать прошлое? Почему вцепляемся в воспоминания, постоянно сравнивая их с тем, что происходит сейчас? Почему порой не верим в то, что что-то может пройти или исчезнуть бесследно? Почему порой не видим очевидного и продолжаем упорно строить иллюзии? Может потому, что где-то там, в прошлом, все было настолько замечательно, что мы просто купались в этих счастливых моментах, а сейчас все настолько серо и уныло, что просто не хочется совсем потерять ту ниточку, что связывает нас с этими светлыми моментами. Но ведь никогда не вернуть то, что было ранее. Оно все равно будет совсем не таким. Да, возможно что оно будет еще счастливее, чем ранее, но возможно и все наоборот.

Мы боимся одиночества и порой боимся в этом признаться самим себе. Вокруг меня одна за другой угасают звезды, словно в предрассветный час. Их свет меркнет и я не знаю, что мне делать, чтобы продолжить их жизнь. Быть может мой свет не так ярок и они уже не считают меня за свою, или же расстояние между нами настолько велико, что мы просто перестаем видеть друг друга. Я запуталась. Как понять эту истину? Как рассмотреть в этой темной мгле настоящий свет? Это больно. Они гаснут и словно уносят и мой свет с собой, потому что я к ним уже привязалась настолько, что мне грустно без их улыбки. Мне не хочется казаться навязчивой, но я вновь и вновь вспыхиваю ярким огнем, словно призывая их внимание, стремлюсь к ним всеми фибрами души, но ... Уже не будет ничего так, как было прежде. Какой то туман словно окутал это пространство, в котором мы потерялись. Ко мне больше не приходят их удивительные сигналы и мои, видимо, рассеиваются где-то по пути. А может стоит просто отпустить их на другую орбиту, где множество других ярких звезд?

Решила я тут тестик пройти и ...

ваш душевный пол.

и ты...Средний род, как неформал Вас можно назвать одним словом: ПСИХ! Вы можете вытворять что угодно, вы - безумец! Отличительн ые черты: *Псих Кстати, вы один на миллион, это очень редкий результат
«ваш душевный пол.» © mio
Quizico! — тесты для дневничков на каждый день


Для большего удобства свои комментарии я выделила жирным, выдранные из констекта фразы, после которых идут комменты - кривым, тьфу, наклонным=))



читать дальше

Увидела этот удивительный текст на страничке своего однокурсника и мне он очень понравился..)

Восемь степеней жажды необычного человека... в семь раз длиннее любого вдоха мысль перед прыжком... всего шесть слов достаточных для дрожи в руках... за пять секунд от глаз до глаз истинами на все вопросы... все четыре направления приведут к одному и тому же, если вместо компаса, сердце... три точки складывают либо сторону, либо треугольник... две стороны одной и той же монеты одинаково не выберут за тебя... и только одно прикосновение способно всё решить за нас...(с)

01:51 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:49

Ах, да=)

Я вернулась=))) Правда пока тихо сижу в своей обители, практически не высовывая нос на улицу и нигде не светясь в инете, разве что в контакте и асе. Я отдыхаю. Честно бездельничаю *произнесла по слогам* и сплю, много-много, хотя, по ночам играю, соскучилась что-то. А так, я очень рада, что вернулась наконец домой. И пофиг, что у меня висит "хвост" в виде курсовика на следующую сессию, я все-таки сумела эту закончить. Было весьма непросто. Я за эти дни стала совсем похожа на привидение, плюс дурацкие условия и пища. Только дома я почувствовала, что у меня нормальный аппетит и живот не бушует постоянно. исчезли круги под глазами и жить стало веселее. Сессия как-то далась непросто в этот раз. Хотя при всем этом оставила немало впечатлений и новых знакомств.
Ну вот, впереди еще год и новая сессия. Эх, хотелось бы вас, мои дорогие друзья, попросить. Пинайте меня в течение года, ну хоть когда-нибудь, чтобы я, заразка этакая, писала контрольные ДОМА, а не на учебе, ибо это просто АД.

02:59

@_@

Как же хочется, чтобы учеба поскорее закончилась... Этот курс оказался самым сложным. Катастрофически не хватает на все времени и сил... Последние полторы недели я почти не сплю, кое где белки глаз покрылись тонкой сеточкой капилляров. От кругов под глазами даже тоналик не спасает. Последний рывок..финишная прямая...Господи, дай мне пожалуйста еще немного сил продержаться...

22:39

Называется заняться было нечем... Поменяла дизайн днева, он сырой и какой-то вроде не очень ... Но пока заниматься больше им не буду... Побудет таким до моего триумфального *надеюсь* возвращения)

18:29

т_т

Сижу на лекции и понимаю, как же хочется с нее сбежать, и желание какое-то дикое, капризное.. Наверно, я просто устала и не выспалась.. А вообще очень хочется домой и одновременно не хочется возвращаться в это пустое помещение... Год назад меня встречали не только кошки...Не получается сдержать слез.. ни вчера ночью, ни сейчас... Надеюсь одногруппники ничего не заметят.

Мне нужно кое-что понять, хотя ... скорее принять, а не понять. И тогда быть может станет немного проще со всем этим разбираться и жизнь станет немножечко другой ...)

01:20

Ангст..

Как-то нехорошо на душе. И что-то особенно сильно хочется плакать. Кажется, что в последнее время я что-то упорно делаю не так. А еще цепляюсь за некоторое прошлое. Зачем? Просто тогда было хорошо, а сейчас ... непонятно. Посмотрела в окно и мне показалось, что улица занесена снегом. Так же и где-то внутри все замерло и ничего не хочется.

@музыка: как ни странно-тишина

@настроение: потеряла

18:50

I don't want
to
cry...
but I cry...

Что за урод включает музыку каждый раз после 11 вечера!?! Причем не медленные композиции, а громкие ударные песни. Благо я живу на 4 этаже, но даже до нас это очень хорошо долетает. И каждую ночь так. Я ложусь спать и засыпаю под песни, которые слушаю в наушниках в своем плеере.. Иначе полночи бессонницы уверенно обеспечены ><

@музыка: нечто ударное и громкое с первых этажей

@настроение: @____@

02:02

Т_Т

Вот и все - чемодан собран, пора отправляться в путь. Но как же не хочется ... учиться. Я бы съездила в гости, или просто на экскурсии, но как подумаю, что 50 дней одной учебы - %_% Но надо. Раз начала - нужно дойти до финиша, осталось то всего ничего и я дипломированный специалист с высшим образованием xDD
Но вовсе не об этом я хотела написать в этой заметке. Это все и так понятно.
Я хотела написать о всех вас. О том как буду по вам очень сильно скучать. И неважно, что буду выходить изредка в сеть - это совсем не то же самое, когда я вижу вас каждый день, пусть и несколько минут/часов ... просто атмосфера та, она чужая, суетливая, а дома - все родное, спокойное и я могу болтать часами напролет .... Вас не будет хватать рядышком, как я обычно ощущаю ваше присутствие.
Я вас всех очень люблю. Скучаю. Жду. Вернусь.

@настроение: Никакое

Ну вот и настал день отъезда. Я правда еще не брала билет, поэтому не могу сказать точное время, но уезжать буду сегодня. Вещи еще не собраны, чемодан стоит в углу и дожидается своего часа. Я так не хочу уезжать.. С одной стороны - холод. наверняка там еще не топят и придется кутаться в их тощенькие одеяла, чтобы согреться по ночам. С другой стороны - просто не хочется покидать свой дом. Не сейчас. Не хочется покидать всех вас. да, я буду заходить в инет с телефона, но это будет редко, непродолжительно и неудобно. Но все же это лучше, чем ничего. Надеюсь, что все пройдет без проблем и уже после 23 ноября я буду вся в вашем распоряжении. Это пока небольшая заметка, чуть позже напишу другую. А сейчас спать.

@настроение: немного сонное, немного непонятное ..

Проснулась... Мне снился какой-то странный сон, хоть поначалу я сладко и крепко заснула - сказалась дикая усталость, от которой я просто валилась с ног, придя домой. В этом сне я видела маму ... Я видела то, что за что-то меня хотели убить, а она защищала меня, открывая какой-то неизвестный проход в подвал, более напоминающий подземный бункер ... Я проснулась на самом "интересном" месте - когда меня поймали, а ее не было рядом ... Странное ощущение овладело мной ...Вроде чувства страха за свою жизнь нет, скорее за ее, но ... Ее нет со мной уже 9 лет ... Пока мне не удается заснуть... Просто пришла немного отвлечься на инет и прогнать это странное ощущение ..

@музыка: Где-то капает вода...

00:05

Эм ....

Вот уже пару суток я сижу без воды. Мой кран упорно молчит и даже не шипит, когда я его открываю. Вчера, уходя на работу (и как Усаги, опаздывая и на ходу жуя) я не обратила внимания на то, есть ли в кране вода. Пришла домой и ..пшик, ни капельки. Такое что-то случается в последнее время частенько - любят коммунальщики проводить всякие там работы и отключать воду, поэтому сильно не стала беспокоиться. А вот утром, использовав все остатки воды для умывания, я отправилась к соседке, дабы поинтересоваться у нее, до какого времени нас отключили. И каково было мое удивление, когда я увидела, что у нее вода есть и была вчера Оо. За воду я платила недавно, тогда стал вопрос о рассмотрении варианта с загрязнением фильтра. Сегодня изловчилась и буквой "зю" я все же под раковину попала. Немного попыхтев, я отвинтила фильтр, и выкинула из него стержень... Кхм ..посмотрела я на состояние стержня .. Мда и такой водой нас травят", настоящий уголек просто, черный-пречерный .. Ну, поменяла, закрутила. Включила вентель. Ни капли. Не понимаю, что случилось. завтра позвоню и буду выяснять, за какие такие "заслуги" меня лишили воды Т_Т А мне перед учебой еще много постирать нужно и прибраться в доме ..

@настроение: Сплю на клаве Zzzz

Давно я ничего не писала в дневнике .. Просто не было настроения, да и немного приболела .. насущные дела поглотили меня с головой, но я все равно не готова к тому, чтобы сорваться и уже в следующий понедельник ехать на учебу. Совершенно не хочется .. и я даже не знаю, почему. Либо и правда учиться надоело, либо осенняя меланхолия дает о себе знать. Пора бы готовиться к зиме, а я уезжаю. Мне почему то хочется обустроить свой дом, чтобы зимой было тепло и уютно, но придется это делать в срочном порядке уже в конце ноября. Одно радует - я теперь могу не бояться, что на меня нечаянно упадет потолок. Несмотря на свое здоровье, дядя приехал ко мне в субботу и помог восстановить потолок до нормальной кондиции. Правда он звал еще одного родственника помочь ему, но видимо тот просто ушел в запой и скрылся... Пришлось самим все делать, с тем риском, что мы не удержим и потолок все таки рухнет. Но все обошлось. Теперь даже вид у комнаты (давно требующей ремонта) стал немного лучше. Планирую много всего в ней сделать, но это если успею после сессии до холодов.

А вообще в сентябре я жутко разленилась, просто абсолютно .. Хотела написать контрольные и успела бы наверно больше, но .. *вздохнула*
Несколько приятных моментов, внесших в мою жизнь свет - произошло. Порой я даже задумаюсь, что где-то за моей спиной меня оберегает ангел-хранитель. После того, что произошло в декабре прошлого года, я долго приходила в себя. Но даже несмотря на то, что в душе царила пустота, я не потерялась во времени, а постепенно вернулась... И, если я что-то задумываю - это не случается на 100%, но доля удачи очень большая. Может быть я что-то придумываю себе, но, мне кажется, раньше такого не было...

Не хочу уезжать ...просто не хочу ...

Да, действительно, моя учеба начинается с 5 октября... Хотя, где-то в глубине души я надеялась на более поздний срок, но, что есть, то есть и от этого я никуда не денусь.
Как-то уже нет той паники, которую я испытала, когда увидела, что у другого факультета начало сессии 5 октября и подумала о том, что и моя может начаться в эти же строки. Контрольные не сделаны, за целый год я так и не удосужилась их посмотреть, откладывая на последние дни. Хотя, как мне кажется, многие студенты приедут на учебу в таком же разобранном состоянии как и я. Все пишется на сессии и как ни странно - успевается. Поэтому об этом я не особо переживаю, хотя все же несколько контрольных напишу - для успокоения моей совести xDD.
По идее остается всего три недели для того, чтобы упаковать чемодан и завершить все начатые дела так, чтобы я могла спокойно оставить дом под присмотром соседки. Она снова меня выручает, согласившись пожить в моем доме на время сессии. Хотя у нее по идее есть где жить - дом еще не достроен, но есть комната в общежитии. Поэтому я ей очень благодарна, что присмотрит за моей развалюхой=))
А еще этот денежный вопрос.. Удастся ли мне взять ссуду, чтобы получить деньги до моего отъезда... Пока на все мои нужды, которые я задумала, я потрачу зарплату, которая поступила на карточку. А вот чтобы совсем не остаться без средств к существованию в славном граде Питере, нужно будет провернуть эту операцию. Не люблю ссуды, кредиты ... но что поделаешь, когда срочно нужны деньги и в приличном количестве ...
Чую эта сессия будет нервной ... Вспоминая прошлую учебу я содрогаюсь, я почти все 50 дней не спала как следует, хоть и умудрялась в отличие от девчонок приходить с пар и заваливаться спать. А такому лунатику как я - такой режим просто @___@ Буду ходячим привидением с синими кругами под глазами xDDD Но в целом надеюсь сессию сдать без хвостов и, главное, не забыть взять тему для диплома ..))

@музыка: шум компа

@настроение: сонное..